Прошлое...

Ностальгия - странное чувство... С одной стороны грустное, с другой - счастливое... Выкладываю свои мучения, которые были, когда я расставалась с мужчиной, которого по-астоящему любила...

29-янв-2009
1:46

  Я всегда пыталась быть для тебя лучше. Мне было невероятно тяжело, но я пыталась. Я не знаю, как теперь можно оценить мои старания. И нужно ли..? Мои попытки измениться для тебя казались мне тщетными. Мои вечные страдания превращались в муки для нас обоих. И я не находила ничего другого, кроме как плакать.
  А ты был счастлив. Мне казалось, ты абсолютно доволен своей жизнью. Ты занимался друзьями, работой, отдыхал и развивался, оставляя для меня телефонные звонки и глупые холодные смс. И даже когда я сказала тебе, что все уже не так просто, что нужно что-то делать для Нас, ты не пытался ничего изменить. Ты считал, что я только мешаю тебе. Что я – не поддержка, а преграда. И я, вскоре, стала чувствовать себя так же. 
  С каждым днем я все отчетливее понимала, что ты просто не видишь во мне того человека, которым я всегда была для тебя. Я перестала быть твоей семьей, твоей женщиной. В твоих глазах я отражалась, словно в кривом зеркале. И видела я себя уродливой и безобразной. Мое отчаяние, порой, достигало таких высот, что я просто тихо роняла слезы. Твое поведение казалось мне бесчеловечным. Как можно говорить «люблю» и при этом вести себя так?
  Мне это было непонятно. Поначалу я ждала, что ты вернешься. Что станешь прежним. Тем – моим любимым. Моим главным. Моим единственным. Но ты был все холоднее день ото дня. И вскоре моя вера, которая была так сильна, стала стремительно лететь к подножию, ломая все на своем пути. И я одна, своими трясущимися руками пыталась собрать все, чего ты, казалось, не видел.
  С каждым днем я все меньше верила в то, что ты услышишь меня. Я уже практически потеряла надежу, увидеть в твоих глазах желание быть со мной. Ты не хотел этого более. Не хотел, но молчал. Ты боялся сказать мне правду. А я только этого и ждала. Я хотела это услышать, чтобы окончательно похоронить все, что причиняло мне теперь только боль. 
  Я тихо ждала. Не торопила тебя, надеясь на то, что ты примешь правильное решение. Как когда-то ты дал мне свободу принимать решение по поводу Того-Мужчины. Я пыталась не показывать тебе своих слез. Я перестала доверять тебе их. Я медленно осознавала, что все подходит к концу. И мне было дьявольски жаль. 
  Ведь я поставила все, что было у меня, на эти отношения. Я ведь так хотела, чтобы ты стал Тем-Самым. Я ведь верила в это всем сердцем. Всей душой. Я так боялась, что все это ТАК разрушится. Я так боялась, что наша любовь превратиться в тяжесть для тебя и меня. Я хотела дарить тебе любовь, тепло. Я хотела, чтобы ты был моим. Чтобы не думал о том, чем нам заняться. Чтобы просто хотел ко мне. Но теперь вопрос о том, зачем ко мне ехать стал все чаще мелькать в твоей голове. И на встречи со мной уходило все меньше и меньше времени. И я плакала. И я плачу сейчас, потому что без слез мне еще больнее….